Kuliah

Zaman sekarang milih jurusan kuliah itu udah lebih susah daripada milih pasangan hidup tau gag. Sekali kita salah pilih.. duh nyeselnya bisa sampe mati.

Kalo milih pasangan hidup ada banyak caranya mulai ngajak kenalan yang asik kayak gini misalnya:
Gue: Eh punya obeng gag?
Dia : Gag ada.
Gue : Tapi kalo nama ada kan?
Dia : %$#$&*

Yang rese' alias premanisme:
Gue : Lo punya nama kan?
Dia : Punya.
Gue : Kasih tau sekarang!
Dia : #%$#%^%

Yang sopan:
Gue : Permisi saudara bolehkah saya bertanya sesuatu.
Dia : iya, (sambil mengangguk)
Gue : Perkenankanlah saya bertanya mengenai nama saudara?
Dia : ugfgagygftya

Nah itu adalah cara kenalan jaman sekarang harus lebih gaul dan ninggalin kesan yang dalem sedalem empang. Terserah kalian dah mau pilih yang mana. Trus tahap kedua kenalan adalah minta No HP / PIN BB. Biasanya baik cewek atau cowok pada malu buat nanyain No duluan. Nih gue kasih tau cara yang asik.

Gue : (ngeluarin secarik kertas) Nih no HP gue, just in case lo butuh bantuan, lo tinggal telfon aja.
Dia : 100% bengong

Yah emang itu tujuannya bikin dia bengong dengan gitu lo udah ninggalin kesan. Gag perlu malu karena nanya duluan kan. Yah setelah ngelakuin itu tugas selanjutnya tinggal nunggu dia sms duluan deh.

Sama kayak milih jurusan luliah ada macem2 jalurnya jadi yah dipikirin baik2 sebelum milih daripada nyesel belakangan. Ok..

Start

Di awal bulan Juli ini gue Alhamdulillah memulai babak kehidupan baru. Bukan.... Bukan kehidupan akhirat, tapi kehidupan kosan, hehe...

Jadi udah dari empat hari yang lalu gue beredar di kota Malang buat cari kosan, eh baru hari ini dapet kosan yang sesuai ^_^

Gue ceritain dari awal gue cari kosan yah. Jadi pertama gue dateng ke Malang gue nginep di kosan kakak gue si Tya. Nah syarat yang dikasih nyokap buat kosannya banyak banget, nih rinciannya:
1.) Nggak di lantai 2, sebagai info yah, kosan Tya tuh di lantai 2 dan setiap kali gue naik ke kamar hadeuuuuh capek banget cz tangganya tinggi.
2.) Harga di bawah 300ribu. Soalnya kalo kemahalan muka nyokap jadi rada' gimana gitu.
3.) Ada dapurnya. Rencananya gue mau masak biar pengiritan gitu, yah namanya juga anak kos :)
4.) Parkirnya luas. Sebagai pengendara motor yang ababil gue suka ribet kalo urusan parkir-memarkir motor.

Awalnya gue kira itu syarat yang enteng-enteng aja. Jadi gue santai, sesuai hukum ekonomi namanya juga konsumen pasti memilih barang kualitas terbaik dengan harga termurah. Nah cerita tentang perjalanan cari kosannya gue update lain kali yah, niy ada keperlua capcus mendadak. Bye Cyyyyynnnn :-*

Kenali Sifat Gebetan Berdasarkan Kebiasaan Mengupilnya

Anak muda alias remaja emang udah lumrah banget dengan urusan naksir-naksiran. Jadi pastinya udah nggak asing lagi dong dengan istilah ‘gebetan’. Dan pastinya sebagai warga Negara Indonesia juga tau dong makna dibalik kata ‘mengupil’? Karena gue yakin kalian udah pada tau maksud judul postingan ini gue langsung aja yak e pokok inti masalah.

Jadi gue menemukan teori Upilogy alias teori per-upil-an ini waktu gue lagi asik ngupil (yaiyalah masak pas lagi boker ntar ilmunya jadi bokerology dong). STOP! Jangan ngelantur balik ke topik lagi. Nah pada saat lagi asik ngupil gue mencoba berkreasi dengan mengupil menggunakan jari-jari gue yang mungkin tidak lazim dipakai untuk mengupil. Yah gue pake kelima jari gue.

 BUKAN! Bukan lima-limanya gue masukin sekaligus tenang gue belum sesinting itu, tapi yang gue lakuin adalah gue nyoba make satu-satu mulai yang paling biasa alias pake jari telunjuk sampe pake jari yang rada’ nggak ngetren buat ngupil yaitu JEMPOL.  Kenapa kalian harus ngecek kebiasaan ngupil gebetan?

Nah kalian nggak perlu kuatir, setelah membaca artikel ini kalian akan bisa mendapat gambaran seperti apa sih sifat gebetan kalian itu ditinjau dari kebiasaan mengupilnya dalam teori Upilogy yang akan gue jabarkan sebagai berikut:

1.) Mengupil dengan jari telunjuk. Kalo gebetan kamu punya kebiasaan kayak gini berarti dia tipe orang rata-rata. Yah bener rata-rata karena emang udah umum banget setiap orang ngupil pake telunjuk so artinya nggak ada yang spesial dari sifat gebetan lo. Yah rata-rata gitu deh. Jadi kalo soal tinggi yah cuma rata-rata air kalo pingin tahu rata-rata air itu seberapa kira-kira setinggi Raditya Dika lah.

2.) Mengupil dengan jari tengah, Kalo lo beruntung punya gebetan yang hobi nya kayak gini lo sebaiknya baca baik-baik. Jadi sifat gebetan lo itu..

Kasih tau nggak ya..

Kasih nggak ya…

Kasih..

Nggak..

Kasih..

Nggak..

Hmm.. Gue kasih tau deh…  Lo boleh berbangga hati karena gebetan lo termasuk orang yang  pantang menyerah dan jeli. Kenpa gue bilang gitu? Coba lo perhati’in dari kelima jari lo mana yang paling panjang? Jeng.. jeng.. jeng.. jari tengahlah yang terpanjang. Jadi karena hal itu sifat pantang menyerah gebetan lo tergambar karena dia berharap dengan menggunakan jarinya yang terpanjang dia bisa menjangkau sampai ke ujung-ujung lubang hidung.

Sayangnya meski punya kelebihan itu gebetan lo juga punya kekurangan. Jadi dia itu agak-agak… Blo’on. Kenapa gitu? Hmm coba lo pikir lagi lubang hidung semakin ke dalam makin sempit jadi nggak efektif ngupil pake jari tengah yang notabene rada’ gede kalo lo mau menjangkau sudut-sudut hidung yang sulit dijangkau jari telunjuk.

3.) Mengupil dengan jari manis, Nah kalo tipe yang kayak gini berarti tipe-tipe romantis, dia merelakan jari yang nggak biasa buat ngupil. Hubungannya dengan romantis? Jadi gebetan kamu ini selalu punya hal-hal yang unik buat menyegarkan kembali hubungan kalian. Tapi sayangnya karena sifatnya dia yang gag biasa itu dia juga punya sifat FREAK alias aneh. Jadi tipe-tipe remaja yang gag terlalu keren, gag tajir tapi setianya setengah mati, hehe.. Buat yang sering dikhianati buruan cari tipe yang satu ini.

4.) Mengupil dengan jari kelingking, berarti gebetan kamu pantang menyerah plus agak pinter. Lo tau sendiri kan, semakin ke dalam, lubang hitung semakin sempit jadi dia menggunakan jari yang paling imut ini. Tapi kalian juga mesti tahu kalo gebetan kalian itu banyak akalnya alias suka ngibul bin selingkuh binti nggak setia. Tapi dia selalu lolos dari penyelidikan kalian karena apa???? Y karena dia banyak akalnya..

5.) Nah ini yang paling uncommon yaitu ngupil dengan jempol. Udah jadi kebenaran umum kalo jempol itu ukurannya emang lebih gede dibanding lubang hidung jadi dia nggak bisa menjangkau kedalaman hidung. Jadi dia tipe dangkal yang biasanya hanya tertarik sama fisik aja. Kalian nggak usah khawatir nge-date dengan dia asik juga kok. Dia orangnya spontan dan lumayan setia, yah paling nggak sebelum dia nemu yang lebih kinclong, hehe…

That’s all guys, mudah-mudahan bermanfaat buat kalian. See you on the next post….

Elusive

Elusive isn something that difiicult to find, describe remember or achieve. That's the title of my newest story. I wanna be author someday and "Elusive" somehow make me confident to reach my dream. I really want to share it but at the same time I don't brave enough to face public comment.

It's really difficult to me to describe about "Elusive" because I don't know the best way to describe so you won't misunderstand about the story. It just short story that I write for my bestfriend based on her true story. It just simple story but I don't know why "Elusive" give me power to write the deepest feeling about love.

"Elusive" not only a story for me but also motivation that encourage me to continue writing a story. I really want to share it but I feel guilty to my best friend because it is the true story of her. I really hope that she read this and leave positive comment.

By the way I'm sorry if you find a lot of grammar mistake in this post ;)

UAN

Nggak kerasa udah sebulan aja blog ini nggak di update. maaf guys sebagai pelajar kelas XII SMA gue emang lagi cenat-cenutnya nih ngadepin UAN atau Ujian Nasional. Banyak pelajar yang nganggep UAN itu sebagai momok yang menakutkan. Padahal gue nggak nganggep gitu sih, abis gue nggak tahu momok itu apa ya? (Lho?)

Yah intinya saat ini gue lagi sibuk-sibuknya karena UAN itu nggak sendirian tapi bareng sama temen-temennya yang juga bikin cenat-cenut seperti: Ulangan semester, Ujian Sekolah, Ujian praktek, Try Out, sampek bos besarnya SNMPTN!

Minggu lalu gue baru aja melalui ganasnya ujian sekolah dan mulai besok gue juga harus melalui rintangan yang nggak kalah bikin stress yaitu... Jreeeng.. Jreeeng.. Jreeeng.. Ujian Praktek!!!!

Ujiannya meliputi speaking, berbicara, (Lho kana sama?) pasti mikirnya gitu.. hayo ngaku... Speaking itu bicara tapi pake bahasa planet, eh salah bahasa Inggris, sementara berbicara... Gue juga bingung ujian berbicara itu gimana neranginnya. Agak-agak absurd gitu buat gue..

Mungkin gue bakal lebih jarang update blog, tapi kalo kalian kangen sama tulisan gue yang ngegemesin ini kalian bisa follow gue di twitter @Qq3sn4. Ok see you on other occasion guys ^_~

Rencana

Semua orang pasti punya rencana. Tapi sayangnya nggak semua rencana itu bisa terwujud. Anehnya orang-orang ini nggak kapok-kapoknya bikin rencana meski kadang yang terjadi jauh di luar rencana. Yah bisa jauh lebih bagus atau bahkan jauh lebih jelek?

Yang jelas bikin rencana itu nggak haram kok. Cuma terlalu fokus sama rencana juga nggak baik. Misalnya kalo lo suka sama cewek dan berencana nembak dia, tapi ternyata lo ditolak. Lo jelas nggak terima dong ditolak, nah supaya kenyataan bisa sesuai dengan rencana lo, lo pake cara sesat. yah semacam pergi ke dukun gitu. Itu asli sesat abis!!!

Intinya sih gue cuma mau bilang, bikin rencana sih ok tapi jangan terlalu berharap kenyataan bakal sesuai rencana lo karena kenyataan itu, meski keliatannya jelek, adalah jalan terbaik yang udah digarisin Tuhan buat terjadi di hidup lo.

Bukan berarti gue nyuruh lo buat males-malesan karena toh semua udah digariskan Tuhan. Justru gue mau ngajak supaya kita semua berusaha sungguh-sungguh semaksimal kita supaya bahkan Tuhan pun nggak tega untuk nggak mewujudkan rencana kita...

So guys selamat berencana ^_^

Abstract Love

Gambarnya keren banget!!!

Telepon

Suatu hari, tepatnya suatu siang, gue dapet teldon yang nggak terduga-duga dari kakak gue yah anggep aja namanya Tya. Dia mahasiswa S2 di salah satu perguruan tinggi negeri di JaTim. Awalnya gue nggak heran waktu dia nelfon karena yah emang dia sering nelfon gue sih.

Tapi buat gue telfon hari itu lebih istimewa daripada sebelumnya. Langsng aja nih cuplikan telfonan gue ma Tya sepanjang ingatan gue:

Tya : Halo dek?

Gue : Ya iyalah ni adek.

Tya : Eh dek, mau minta tolong nih. Bisa gak?

Gue sama sekali nggak curiga Tya mau minta tolong apa. Jadi gue tanpa pikir panjang jawab..

Gue : Ya apa?

Tya : Mau konsultasi masalah tesis nih. Tentang penulisannya gitu tadi dosenku negur bahasaku dalam bentuk tulisan kacau. Bisa bantuin aku nggak?

Gue : *bengong*

Asli gue 100% bengong. Mungkin lo nggak nemuin keanehan dari dialog kakak adik di atas. Tapi kalo lo jeli permintaan Tya tuh absurd banget guys. Lo bayangin aja gue kelas 3 SMA dan dia S2 udah mau ngerjain tesis lagi! Dan dia minta tolong GUE, sekali lagi minta tolong GUE buat bantuin ngerjain tesisnya.

PANIK TINGKAT RT

Gimana kalo gue nggak bisa bantu Tya trus dia marah dan nggak ngakuin gue sebagai adeknya???

PANIK TINGKAT RW !

Gimana kalo nyokap gue tahu kalo Tya minta tolong gue dan gue gagal ngasih solusi, trus akhirnya gue nggak dianggep anak????

PANIK TINGKAT KELURAHAN!!

Gimana kalo akhirnya gue gagal bantuin Tya, dia stress trus memutuskan buat bunuh diri???

PANIK TINGKAT KECAMATAN!!!

Kenapa gue panik jadi bawa-bawa nama wilayah ya?? Nggak tau ah… Akhirnya gue memutuskan untuk dengerin dulu bantuan apa yang di minta Tya dengan hati yang nggak keruan.

Tya : Jadi tadi aku udah konsultasi ke dosenku trus katanya latar belakangku yang bermasalah. Jadi apa yang aku maksud tuh nggak sesuai dengan yang aku tulis.. Gimana yah dek..??

Gue : Emang masalahnya apa?

Tya : *nyeritain masalahnya*

Gue dengerin Tya sambil hati gue galau setengah idup. Sejujurnya gue juga nggak terlalu ngerti tentang masalah yang diceritain Tya. Emang gue udah sering bikin latar belakang buat karya tulis, karena gue emang hobi nulis sih. Tapi ini TESIS sodara-sodara dan TESIS ini yang bakalan jadi penentu Tya bakal lulus ato nggak..

Akhirnya gue nyoba menganalisis permasalahan yang dihadapi Tya dengan mempergunakan sel-sel otak gue yang sebenernya udah jerit-jerit, “Nggak sanggup ngasih solusi nih… Tolong….” Yah mohon maklum otak gue nggak terlalu cemerlang sih. Tapi gue tetep nyoba ngasih teori yang terlintas di otak gue ajah.

Yang bikin gue nggak habis pikir, ternyata Tya bilang solusi gue masuk akal dan bisa digunain.. THANKS GOD!!!! Gue bersyukur banget ternyata kepanikan gue nggak perlu di kuatirin. Tya udah mendapat solusi permasalahannya.

Dari sini gue blajar kalo kita kadang terlalu ngeremehin kemampuan kita sendiri. Kalo kita tulus ngebantu orang lain harusnya kita berusaha dengan sepenuh hati. Nggak peduli siapa yang minta tolong tapi yang perlu kita tingkatin adalah kemampuan kita buat nolongin orang lain.

Jadi kalo kita tulus, pasti kita bakalan di kasih petunjuk untuk menolong orang lain.

See You on next post guys ^_^  

adil TIDAK SAMA DENGAN sama rata

Hmm konsep adil gag sama dengan sama rata itu keluar pertama kali dari mulut nyokap. Pertama kali gue denger, gue ngerasa nyokap ngasih suatu konsep yang absurd banget. Dimana-mana kalau adil itu sama alias gag berat sebelah, tapi kok..

Belakangan ini gue baru bener-bener menyadari kalo ternyata adil emang gag selalu sama rata. Hal ini baru gue sadari saat gue ke bank. Di dalam bank yang nuansanya megah itu(maklum kan tempat nyimpen duit) gue menemukan contoh yang paling sederhana dari konsep adil tidak sama dengan sama rata.

 Lo coba bayangin gaji direktur di sebuah bank pastinya gag sama dengan gaji teller atau pegawai lainnya. Tapi gag ada satu pegawai pun yang protes kenapa gaji mereka yang notabene kerjaannya lebih banyak lebih kecil. Berarti pembagian gaji itu adil????

YA IYALAH! Kalo gag adil pastinya gag ada yang mau kerja di bank tersebut. Nah dari sinilah konsep ‘sisi lain’ keadilan mulai gue pahami. Dan kalo gue pikir lebih lanjut dan gue tela’ah dari kasus bank century(yang sebenernya gue gag ngerti kasusnya tentang apa). Waktu bank mengalami masalah yang pertama kali kena dampak pasti direkturnya.

Nah dari sini gue pahami kalo konsep keadilan besarnya gaji memang berbanding terbalik dari kerjaan tapi berbanding lurus dengan tanggung jawab yang diterima. So semakin tingginya gaji semakin menunjukan besarnya pengaruh orang tersebut dalam perusahaan tersebut.

Sebenernya adil mempunyai banyak sekali konsep yang kadang tidak kita sadari tapi juga kita pahami dan mengerti unsur kebenaran di dalamnya. Tapi mungkin cukup ini aja yang gue bahas kali ini. Mungkin di post lainnya akan gue bahas lagi tantang sisi lain keadilan yang selalu dicari-cari rakyat Indonesia..

Ciaoo…

Seminar Menggila

Berhubung sekarang masih nuansa liburan tahun lalu, gue jadi inget sesuatu yang gue alami satu tahun lalu tepatnya waktu gue lagi liburan tahun baru(nggak kayak tahun ini, tahun lalu kondisi kantung gue cukup tebel). So, gue putusin liburan ke Malang sekalian ngunjungi kakak gue Tya ma Dana yang kebetulan kuliah di PTN negri di Malang.

Sebenernya banyak hal yang seru yang gue lakuin disana, juga ngunjungi tempat-tempat yang tak terduga banget. Saking tak terduganya gue malah nyasar di tempat ini “Ruang Kuliah Dana” Tepatnya kalian pasti nggak bakal ngira! Gue jadi salah satu peserta dalam seminar ujian apa gitu, gue lupa namanya, yang jelas kakak gue Dana ada di depan siap buat presentasi hasil magangnya dia. Trus di depan Dana udah ada dua dosen yang bakal jadi penguji dan di belakang si dosen duduklah gue dan beberapa orang audiens yang ternyata adalah temen-temen Dana.

Lo bisa bayangin waktu itu gue kelas dua SMA yang masih unyu banget, harus duduk di antara para mahasiswa yang rata-rata udah semester 7 atau 8 gue nggak tau pasti yang jelas gue STRESS!!!

Yang gue kenal di ruangan itu cuma Maya, Pacarnya Dana. Yah gue mau aja ikut acara itu, sekalian gue juga mau liat suasana kampus setelah beberapa hari ini udah bosen keliling Malang. Lumayanlah pengenalan lingkungan kampus buat gue.

Namun sekitar 10menit sebelum seminar Dana nyamperin gue. Dia nyuruh gue ma Maya buat nanya ke dia tentang materi yang bakal dia sampai’in.

Dana  : May, Q, ntar kalo ada sesi tanya jawab kalian coba buat tanya ke aku ya.

Maya  : Ok

Gue    : *100%bengong*

Gimana gue nggak bengong kalo Abang gue sendiri minta tolong sesuatu yang absurd banget ke gue. Bayangin aja gue siswa kelas dua SMA nanya ke mahasiswa S1 di saat seminar!!! Gue takut kalo gue maksain nanya pihak universitas perlu panggil ambulans karena gue colaps waktu lagi nyoba ngomong. Tapi gue nyoba ngumpulin nyali buat nyoba nanya. Gimanapun juga dia Abang gue, dan dia lagi butuh pertolongan gue, so gue janji ma diri gue sendiri bakal nyoba bantu.

Anyway sebelum giliran abang gue, ada mahasiswi cewek yang tampil duluan. Nah pas dia buka sesi tanya jawab kira-kira begini:

Moderator   : Ya sekarang kami buka sesi tanya jawab, bagi para audiens yang ingin bertanya kami  persilahkan.

Audiens(Niken)      : Terima kasih kesempatan yang diberikan pada saya. Nama saya Niken, horti 2007. Saya ingin menanyakan bla.. bla.. bla..

Gue yang mengamati sesi wawancara ini kontan GALAU MAKSIMAL!!! Kalo kita mau nanya kita harus sebutin nama dan fakultas kita plus tahun angkatan kita!!! Dan seperti yang kalian tau gue bukan termasuk kategori ‘KITA’ ini!

Setelah sesi tanya jawab audiens dosen juga ikut bertanya dan menyanggah atau memberi tambahan pada mahasiswi tadi. Dan setelah sesi mahasiswi tadi selesai, sekarang giliran Abang gue Dana.

Sumpah ya rasanya hati gue cenat-cenut kayak marmut, jantung gue berdetak lima kali lebih cepat bagai suara marching band sampek gue kira mungkin kalo ada dokter yang nempelin stetoskop waktu itu dia nggak perlu ke diskotek buat ajeb-ajeb.

Anyway, Intinya gue mau kasih tau kalo waktu itu gue NERVOUS MAMPUS!!! Ngeliat Abang gue presentasi di depan sambil pake jas, ngomongnya juga jelas banget. Nggak tega rasanya buat nggak nolongin tanya.

Lagi-lagi masalah baru muncul. Masalah itu adalah “GUE HARUS NANYA APA???” Gila disana lama-lama bisa bikin gue STRESS tingkat mahasiswa pasaca sarajana mau uji tesis. Gue perhati’in audiens di sekitar gue biar nggak makin stress.

Sebagian besar sih lumayan perhatian, tapi ada juga mas-mas yang dari dateng trus duduk dan selanjutnya tidur! Yah bener dia TIDUR!!! Nih orang stress kali ya. Kira-kira tempat dong kalo mau numpang tidur. Gue Cuma bisa geleng-geleng kepala.

Dan waktu gue liat Abang gue lagi di depan, gue nervous lagi. Sementara lagi asik dengerin, Maya nyenggol gue.

Maya  : Q, nanti kamu tanya ini aja ya, bla.. bla.. bla..(saran Maya)

Gue    : *bengong sambil ngiler*

Nih satu lagi orang stress. Trus gimana caranya gue memperkenalin diri??? Kalo gue maksain nanya mungkin dialog yang terjadi akan seperti ini:

Moderator   :Ya sekarang kami buka sesi tanya jawab, bagi para audiens yang ingin bertanya kami  persilahkan.

Gue              : Terima kasih atas kesempatan yang diberikan pada saya. Nama saya Q dari SMA Probolinggo yang ingin saya tanyakan, kamar mandinya dimana ya mbak??

Moderator   : ?!%$#%^$#

Sesuatu yang Absurd

Well hai guys, gue mau nyeritain pengalaman gue yang agak nggak biasa waktu lagi nyari jawaban tugas biologi di internet. Kata orang kita bisa nemuin jawaban dari pertanyaan apa aja di internet. Bahkan kalo kita nggak nemuin jawaban dari pertanyaan kita, ada situs di internet yang ngasih ruang buat kita buat tanya-tanya trus nanti bakal ada orang yang ngasih jawaban.

Nah gue yang masih imut-imut waktu itu dengan lugunya nyari tugas di internet. Gue lupa tugasnya kayak gimana yang jelas gue lagi nyari tentang jenis-jenis ikan di internet. Nah gue nemuin sesuatu yang bener-bener nggak biasa dari sumber yang gue liat di salah satu situs.

Well nggak pakek lama lagi kayak gini nih hasilnya:

Jenis-jenis ikan

IKAN SALMON
itu bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, soalnya import.
INI WANITA KARIR.....

IKAN SAPU-SAPU
itu murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah
banget lepasnya.
INI CEWEK SMU

IKAN LELE
itu murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati,ada patilnya
INI CEWEK PANGGILAN

IKAN MAS KOKI
itu mahal, indah bentuknya, warna, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan.
INI BINI ORANG.

IKAN HIAS
Itu bisa memberikan pencerahan suasana, pelepas stress, modal tidak banyak keluar, bisa mahal bisa engga,
Bentuk dan variasi bisa beragam, enak diliat, and tidak beresiko matil
INI NAMANYA TTM

IKAN TERI
Rasanya asin,murah, bentuk dan rasanya begitu-begituuu...saja. Selalu
enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur.
INI BINI SENDIRI....

Sumpah gue samasekali nggak ngedit artikel ini! Yang terlintas di kepala gue waktu pertama kali baca artikel ini “UDAH GILA YA NI ORANG????” Gue bener-bener nggak habis pikir kenapa orang yang nyiptain artikel (ajaib) ini bisa-bisa ngedefinisi’in ikan ke dalam bentuk yang sangat absurd buat gue.

Gimana nggak absurd coba, kalo lo pikir-pikir apa coba hubungan ikan sapu-sapu ma cewek SMU?? Belum lagi nama ikannya coba, “IKAN SAPU-SAPU” mana ada nama ikan kayak begitu?? Kalo ikan teri, ikan Mas Koki, ikan Lele sih mending yah kita semua udah tau dan emang namanya kayak gitu. Nah ikan sapu-sapu??? Nama apaan tuh???

NGACO TINGKAT DEWA!!!

Trus lo kebayang nggak seandainya gue beneran ngumpulin ke guru biologi gue tugasnya kayak begitu, resiko apa yang bisa gue alami??? Gue bisa dihukum di suruh keluar kelas, atau gue bisa dihukum suruh bersih-bersih kolam sekolah yang banyak lumutnya itu supaya bisa kenalan ma ikannya langsung, ato yang paling parah, gue bisa-bisa DIKELUARIN DARI SEKOLAH!!! Kalo gue nekat ngumpulin tugas kayak gitu.

Tapi yang perlu lo tau guys, gue yang bener-bener masih lugu ngumpulin tugas persis kayak artikel itu, GUE BENER-BENER NGUMPULIN TUGAS SESUAI ARTIKEL ITU!!!(diulang biar dramatis) Dan lo tau nggak apa yang terjadi kemudian????

Beneran pingin tau??

Nggak ah, gue malu mau nyeritainnya…

Menurut gue itu sejarah yang kelam dari masa SMU gue..

Kok maksa sih minta gue ceritain…

Hmm ya udah kalo lo bener-bener pingin tau…

YA NGGAK LAH BEGO!!! GUE NGGAK NGUMPULIN TUGAS KAYAK GITU!!! Bisa-bisanya dikibulin, hehe.. Emang sih otak gue nggak pinter-pinter amat. Tapi gue juga nggak cukup idiot buat ngebedain mana yang bener, mana yang salah.

Tapi dari sini gue belajar, kita nggak bisa ngandelin internet sepenuhnya buat nyari tugas. Meskipun akhirnya gue tetep ngambil dari internet sih buat tugas di atas, dari sumber yang lain tentunya..

Menurut pengalaman juga kalo nyari tugas sekolah emang paling tepat lewat buku. Coba aja ya ada search engine yang bisa nemuin kata di buku tuh ada di halaman berapa, ngerjain tugas kan jadi makin cepet, jadi nggak ada murid yang make jalan pintas(nyari di internet) lagi.

Apa pun pilihan kalian mau nyari di internet ato buku yang penting tugas tetep di kerjain jangan didiemin, trus diliatin aja. Nggak bakalan selesei kalo kayak gitu caranya!!! Semangat ngerjain tugas guys!!!! Cemungud.. ;-*